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[DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser

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Jeu 12 Juin 2008 - 21:19
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?
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Jeu 12 Juin 2008 - 21:22
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
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Jeu 12 Juin 2008 - 21:27
> Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en
>
> état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation
> D'alcool y est rigoureusement interdite.
>
> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
>
> Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
> - Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition
> De 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers
> Et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être
> Bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
>
> Là-dessus, le lyonnais dit :
> - Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos,
> Avant de me fouetter.
>
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des
> Coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
> Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux
> Coussins sur le dos.
>
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
> Coussins se sont déchirés hélas! très vite .
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
> - Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de
> Football et que vous jouez si bien au football du côté de la
> canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi
> ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
>
> Le marseillais dit:
> - OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
> 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
>
> Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent
> Pour un fou.
>
> Le Sultan dit :
> - Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
> T'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
>
> Le marseillais répond :
> - Qu'on m'attache le parisien dans le dos !
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Jeu 26 Juin 2008 - 16:19
Les Bretons n'avaient qu'a pas me chercher, car quand on me cheche, on me trouve..!!!


Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude.

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

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Jeu 26 Juin 2008 - 16:20
C'est trop bon ça Hélène!!!
Ils se prennent pour qui eux!! alors!!
Non mais!!
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[DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 Empty Re: [DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser

Jeu 26 Juin 2008 - 16:22
:lol!: :16: :lol!: :16:

La carte c'est tout a fait ca!!!
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[DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 Empty Re: [DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser

Jeu 26 Juin 2008 - 16:26
Nikoprod a écrit:C'est trop bon ça Hélène!!!
Ils se prennent pour qui eux!! alors!!
Non mais!!

c'est clair, et c'est que le début...! Very Happy
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Jeu 26 Juin 2008 - 16:33
Caliprod a écrit::lol!: :16: :lol!: :16:

La carte c'est tout a fait ca!!!


PLUS1 pas le temps de dire plus de connerie je file encore un entretien, encore une demoiselle qui veut voir une jeune homme lol
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Jeu 26 Juin 2008 - 16:35
speedy22 a écrit:
PLUS1 pas le temps de dire plus de connerie je file encore un entretien, encore une demoiselle qui veut voir une jeune homme lol

Speedy, le tombeur des dames.... Very Happy
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[DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 Empty lol

Jeu 26 Juin 2008 - 17:27
J'ai leché un poil pubien et j'ai eu un orgasme.


C'est pas des connerie en plus lol je rigole bien sur !!!!! cheers Wink
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Mar 12 Aoû 2008 - 21:14
oula85 a écrit:[DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 7062
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[DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 Empty Re: [DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser

Mar 12 Aoû 2008 - 21:15
miqette a écrit:moi je suis vert kawa et oula il est bleu suzkiki, mais bon ca marche pas trop on va dire eidos!!!! :16: [DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 371547
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[DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 Empty Si Jean Claude Van Damme n'existait pas, il faudrait peut être l'inventer... ou pas ;-)

Mer 13 Aoû 2008 - 13:56
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
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Mer 13 Aoû 2008 - 14:03
Libération a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où chacun vient raconter ses soucis.


«Aujourd'hui, *ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée* après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, *je viens d'apprendre que je suis stérile...* Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

«Aujourd'hui, *ma copine m'a offert le bouquin *: le Sexe pour les nuls.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.»

«Aujourd'hui, *ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction* sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»

«Aujourd'hui, *j'attendais tranquillement un ami à la gare,* assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»

«Aujourd'hui, *je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.'»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :
- Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?
Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
- C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.»

«Aujourd'hui, *mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans> la salle de bain*et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire...»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?'
Je lui réponds : 'Sur le départ'. Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !»
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Mer 13 Aoû 2008 - 15:20
trop fort le site "vie de merde"!!!
j'adore, je me reconnais souvent la dedans!! :lol!: :16: :lol!: :16: [DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser - Page 5 371547
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Mer 13 Aoû 2008 - 16:28
Qu'est ce qui est bleu et qui crache des copeaux?
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Mer 13 Aoû 2008 - 17:40
Nikoprod a écrit:Qu'est ce qui est bleu et qui crache des copeaux?


La schtroumpfette qui s... pinocchio....
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Mer 13 Aoû 2008 - 17:55
Bien!!!!!!!!
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Mer 13 Aoû 2008 - 18:44
Hélène a écrit:
Nikoprod a écrit:Qu'est ce qui est bleu et qui crache des copeaux?


La schtroumpfette qui s... pinocchio....

Bien Hélène, à toi!!
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Mer 13 Aoû 2008 - 19:04
le point commun entre les hommes et l'essence?
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Mer 13 Aoû 2008 - 19:05
Euh une histoire de pompe surement...
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Mer 13 Aoû 2008 - 19:06
suis sur que c'est une histoire de pompe! scratch
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Mer 13 Aoû 2008 - 19:06
Caliprod a écrit:Euh une histoire de pompe surement...

même pas... où as tu les idées toi encore????
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Mer 13 Aoû 2008 - 19:07
Hélène a écrit:
Caliprod a écrit:Euh une histoire de pompe surement...

même pas... où as tu les idées toi encore????

Ah pardon, je l'aurais parier pourtant Rolling Eyes Rolling Eyes
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Mer 13 Aoû 2008 - 19:11
L'essence te pompe et l'homme tu le pompe non?
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