Re: [DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser

[InvitéInvité]

le point commun entre les hommes et l'essence?

des pieds à la ceinture : c'est du super
de la ceinture aux épaules : c'est de l'ordinaire
des épaules à la tête : c'est du sans plomb...

[NikoGrand Prix]

:85: :85: :85: :85: :85:

Une autre :
Pourquoi les femmes sifflent elles bien??

[InvitéInvité]

:85: :85: :85: :85: :85:

Une autre :
Pourquoi les femmes sifflent elles bien??

reponse :?: :?: :?: :?:

[Vraooooommmm!!!Lopette]

Elles ont un cerveau d'oiseau..

[InvitéInvité]

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman, C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !

J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant ! Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t’aime.

je me permet de mettre tes blagues sur le topic prévu à cet effet, car ca risque d'etre compliqué si tu créé un post par blague...

merci de ta compréhension...

[InvitéInvité]

Qu’est ce qui va le plus vite : une fille ou une mobylette ?

Et bien, c’est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !! :92:

C'est du lourd!!!!
:16: :16:

idem mets tes blagues a la suite si y en a d'autre... merci mossieu

[NikoGrand Prix]

Elles ont un cerveau d'oiseau..

Sérieux, merci Vraoooooomm car j'avais effacé le mail de ma boîte!

[NikoGrand Prix]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
> de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de bureau. Après
> avoir consulté ses mails de blagues (du vendredi), le cours du CAC 40 et
> quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
> vice-président, lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau.
> Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible
> préoccupation à propos de mon épouse", l'héritière grâce à laquelle
il est PDG. "Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
> Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
> - Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
> Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint, qui lisait
> l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2, et lui
pose le problème :
> - Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> - Alors là, j'en sais rien lui répondit-il.
> - Tu as 55 minutes pour me répondre !!"
> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier, en
pause-café.
> "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> - T'as 45 minutes."
> Celui-ci va voir son chef de département, en réunion, qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) :
> - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> - J'en sais rien.
> - 20 minutes."
> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine
période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
> - "Oh! le stagiaire ! une question !
> - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
> plein de trucs à faire.
> - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
> - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
> - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir
> - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
> - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> Le stagiaire répond indigné :
> - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
> train de me la taper !!!"

[MaxPapier rose]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
> de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de bureau. Après
> avoir consulté ses mails de blagues (du vendredi), le cours du CAC 40 et
> quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
> vice-président, lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau.
> Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible
> préoccupation à propos de mon épouse", l'héritière grâce à laquelle
il est PDG. "Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
> Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
> - Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
> Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint, qui lisait
> l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2, et lui
pose le problème :
> - Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> - Alors là, j'en sais rien lui répondit-il.
> - Tu as 55 minutes pour me répondre !!"
> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier, en
pause-café.
> "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> - T'as 45 minutes."
> Celui-ci va voir son chef de département, en réunion, qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) :
> - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> - J'en sais rien.
> - 20 minutes."
> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine
période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
> - "Oh! le stagiaire ! une question !
> - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
> plein de trucs à faire.
> - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
> - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
> - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir
> - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
> - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> Le stagiaire répond indigné :
> - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
> train de me la taper !!!"

:16: :lol!: :16:

[NikoGrand Prix]

J'avais pas vu que la fin était à lire au microscope!

[InvitéInvité]

une blonde au sexe chope !!!!


Une blonde rentre dans un sex shop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème madame ;
mais par contre pour l'extincteur, il n'est pas a vendre

[InvitéInvité]

une blonde !!!!



C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

-
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :

- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :

- "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser..

[InvitéInvité]

Un petit garçon demande à sa mère :

Maman, dit qu’est-ce que c’est un orgasme ?
- Je ne sais pas… demande à ton père !

[Thony'sBoulet]

Un petit garçon demande à sa mère :

Maman, dit qu’est-ce que c’est un orgasme ?
- Je ne sais pas… demande à ton père !

[NikoGrand Prix]

Attention ceci n'est qu'une blague!!!!










Voici une recette de
tartiflette inédite, délicieuse et facile à préparer.


Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Ustensiles utilisés :
- un plat allant
au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.
Liste
des ingrédients.
Pour 4 personnes
:
- 800 g de pommes de
terre.
- 1 femme
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraiche.
- Ail.
-
ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six bières
Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine
(sauf la bière)
et
fermer la porte (pour éviter les odeurs dans la
maison).
S'asseoir tranquillement dans le
salon devant la télé et servir la bière bien fraîche
pendant +/- 1 heure.
Ensuite demandez
à être servi.
C'est un régal et ça ne demande
pratiquement pas d'effort !!!
Bon
appétit

[NikoGrand Prix]

· Un
couple de randonneurs
>

Un
couple de randonneurs à la campagne. La femme :
>
-
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
>
-
Parfait, nous campons ici !

[NikoGrand Prix]

La
beauté de la mariée
>
Après
quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

>
avec
sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
>
traditions,
à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

>
-
Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

>
jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

>
mais
je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
>
Le
prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
>
- En
général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle

>
est
belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se

>
tourne
vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans

>
sa
poche et tend une pièce d'un euro au curé.
>
Le
prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la
monnaie...

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