Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[ShadokKudacié]

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

[Yannick85Kudacié]

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.



- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

[Yannick85Kudacié]

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : 
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !

[Yannick85Kudacié]

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

[Yannick85Kudacié]

Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

[Yann XXJoebar]

Sur autoroute, un contrôle radar est en place quand les policiers enregistrent une belle jaguar à 19 km/h .
Stupéfaits, ils décident de retrouver ce véhicule pour en savoir plus sur ce comportement étrange.
la voiture se range sur le coté . Une blonde prénommée Emma descend sa vitre et s'explique :
-Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit A19 , alors je vais à 19 km/h ...
Le policier répond en souriant:
-Mais non A19 , c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse autorisée !
Regardant la passagère, il ajoute :
-vous devriez vous dépêcher ...Votre amie a l'air d'être malade , elle est toute blanche .....
- Ah.... Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 !!!!

[bartoferPapier rose]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jo, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
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Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'
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Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.
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La question qui tue !
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse...
Très, très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !»
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" Docteur ?", Demande la femme inquiète, "mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus".
"Certainement madame", répond le médecin, "mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite."
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Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
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Hier, j'ai dit a mon mari entreprenant :
"Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?"
Il a répondu, tout excité : "ben oui!"
"Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon. Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !!!"
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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
"Je veux savoir qui a baisé ma femme !"
Une voix du fond du bar :
"- Tu vas manquer de cartouches…"
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[Yannick85Kudacié]

[bartoferPapier rose]

[Yannick85Kudacié]

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?"



Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait "Compote".


Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…




Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.

Je me propose de faire le prince.

Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek. "


Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ca, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche Neige ! "

[Yann XXJoebar]

[thomas 17170Bleu]

énorme

[bartoferPapier rose]

Quelle élégance verbale !
Celle là ne restera pas longtemps à la poste

Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame:
- Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

[Yann XXJoebar]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque                                                                                        
son 12e triple whisky, discutent:                                          
                                                                       
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."                                                                
                                                                         
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."                    
                                                                   
- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas,  il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.                       
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.                                                                  
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.                
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copainset gnagnagna,gnagnagna!!!""                                                  
                                                                         
- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir,
ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui  grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant      
                                                                         
"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN   SUCER, MOI!"                                                              
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais

[bartoferPapier rose]

[FlavPilote]

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