Re: [DELIRE] rigolez 5 mn, histoire de déstresser

moi j adore les contes et je pense que c est un beau résumé pour vivre en toute sereinité a 2!

sebarteam a écrit:

sebarteam a écrit:Notez en caractère gras le résultat de votre phrase personnelle,
et rigolez 5 mn, histoire de déstresser..!

Je tiens à vous préciser que les propositions ne sont pas de moi... J'ai trouvé ce jeu tel quel..!

Vous êtes du mois de... ?

Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1 un bonobo
2 une petite fleur des champs
3 un fesses-de-jatte
4 roseline bachelot
5 un poisson rouge
6 un torchon
7 un bisounours
8 Hamtaro
9 Paris Hilton
10 un âne en patte à modeler
11 une foufoune
12 les nibards de Loana
13 une couille du lama
14 Le vibromasseur de Ségolène Royal
15 un anus artificiel
16 Bree Van De Kamp
17 Bob l'éponge
18 Philippe Bouvard
19 Georges Bush
20 un playmobil
21 une huitre d'Arcachon
22 mon coiffeur
23 Lorie
24 un ravioli au fromage
25 un castor obèse
26 Nicolas Sarkozy
27 un freesbee rose fluo
28 un bouchon de champagne
29 un cochon d'Inde
30 un toaster
31 un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A et j'ai eu un orgasme.
B et je t'emmerde !
C pour le bien de l'humanité.
D dans l'unique but de sauver le monde.
E car on me l'avait gentiment demandé.
F en chantant Titou le Lapinou.
G car il/elle avait insulté ma soeur.
H et ça pue.
I avant d'être enlevé par un extra-terrestre.
J dans un but purement lucratif.
K car j'aime la vie.
L et je me suis bien marré.
M pour me faire des amis.
N car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O et je me suis fait gronder par maman.
P pour financer mes implants mamaires.
Q car il faisait beau.
R car je suis quelqu'un de gentil.
S et on peut dire que je suis doué pour ça.
T pour un biscuit à la fraise.
U car je suis un sacré coquinou.
V et c'était pas mal du tout.
W car je n'ai pas d'ami.
X pour la gloire.
Y et ça m'a un peu saoulé.
Z pour passer le temps

RESULTAT :
Alors pour moi, cela donne :

J'ai mis mon doigt dans Le vibromasseur de Ségolène Royal et on peut dire que je suis doué pour ça.

allez les nouveau a vous dit passez :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Hélène a écrit::lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

en fait, autant se marié, ne jamais faire le ménage, sortir avec ses potes chacun de son coté puis le soir baiser... car si on regarde bien, on veut tous la même chose : la paix....!!!!! faut prendre que les bonnes chose dans le couple... halte aux embrouilles...

Bien dit!!

j'ai fabriqué un ane en pate a modeler et j ai eu un orgasme! hummm je kif l ane Wink

:lol!:

j'ai épousé bob l'éponge pour me faire des amis !!!!!!

ha ha ha ha

moi ça donne:

j'ai couché avec un bonobo et j'ai eu un orgasme.

toto a écrit:moi ça donne:

j'ai couché avec un bonobo et j'ai eu un orgasme.

pourkoi toi elle est bien et pas moi ???

jveu la mm !

c'est le jeu ma pauvre lu...heu Marion

toto a écrit:c'est le jeu ma pauvre lu...heu Marion

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

j'ai epousé georges bouche et sa m'a un peu soulé

j'ai épousé un bouchon de champagne pour me faire des amis... c'est nul!

le mieux serait "J'ai leché le vibromasseur de Ségolène Royal et ça pue" :lol!:
:lol!:
:lol!:

:lol!:
:lol!:

:lol!:
cheers

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

:lol!: :lol!:

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite !!