Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 17 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle
pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je
devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main,
et me conduit à l'arrière.Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.'Est-ce que je t'excite?
a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je
n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ta capote au moins?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance,en lui montrant mon pouce.

:mdrrrr2: :lolll2: jolie yann

Jolie

Deux copains discutent:
Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
Non, qui t'a dit ça ?"
Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul
Et le bossu lui répond :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

:lolll2: :lolll2: :lolll2:

Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée d 'hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler...!!

excellent ça sent le vécu :lolll2: :lolll2:

trop bien c'te blague :lolll2:

Ps : je suis désolé l'integration des vidéo ne marche pas je comprend pas pourquoi ...

c'est du coup a faire faire une crise cardiaque aux vieux mdrire

Lfdpirate a écrit: Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée d 'hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler...!!

Yann XX a écrit:excellent ça sent le vécu :lolll2: :lolll2:

Je sais pas comment je dois le prendre là ! lol

[DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 7 26462

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement sorti de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie:
- Mon petit bonhomme..., je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le CAPITAINE et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
...
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Bernard, au travail.

la petite susie revient de l ecole et dit a sa mere que les garcons lui demandent toujours de faire la roue car je la fais bien .sa mere lui dit: tu devrais faire attention et leur dire non ils veulent juste voir ta culotte . Susie repond :je sais maman c est pour ca que je la met dans mon cartable

:mdrrrr2: :lolll2:

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question
que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,
il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate,
prenez une grande respiration
et dites 99 . »
Christian obéit et dit: « 99. »
La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau,
pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »
À nouveau Christian dit: « 99. »
La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »
Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 …………………

pas mal yann :lolll2:

salut tous une p'tite blague pour commencer !!

A quoi reconnait on un motard heureux ?

Aux moutisques colles sur ses dents !!! [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 7 954982

[DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 7 954982

Toujours aussi désopilant, bien que désolant !

Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!

· Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

· Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

· A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

· Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

· Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

· Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

· Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

· La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

· Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

· Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

· La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

· Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

· On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

· Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

· Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

· Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

· Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

· Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

· Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

· Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

· Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

· La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

· Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

· Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

· L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

· Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

· Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

· Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

· Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

· Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

· Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

· Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.

· L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

· Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

· Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

· Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

· C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

· Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

· Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

· L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

· C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

· La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

· Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

· L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

· Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

· Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)

· La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

· Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

· L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

· A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

· Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

· Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

· Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

· Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

· Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones (sans doute à LYON)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

yann :mdrrrr2:

super yann [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 7 954982

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

:lolll2: :lolll2: