[DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[InvitéInvité]

Qques blagues peut etre !!??

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.
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Melon et Melèche sont à la pêche
Melon pêche le thon et Melèche la raie
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Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
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Melon et Melèche jouent au Scrabble
Melon pioche le W et Melèche le Q
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Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.
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Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau. (fonctionne aussi avec l'oignon).

[InvitéInvité]

personne ne dépose d' histouaires !!!! :bball: :bball: :bball: :bball: :bball:

[InvitéInvité]

melon et melèche sont sous un chène
melon ramasse la feuille
meleche le gland

[NikoGrand Prix]

Ca peut se conjuguer avec les seins, le wagin... etc un peu simple!
Une autre histoire ou on va penser que les motards sont sérieux!

[InvitéInvité]

c est vrai niko mais bon fait du bien de ce lacher un peu ça reste humain . :lol!: :lol!:

[NikoGrand Prix]

Ah oui complètement d'accord!

[InvitéInvité]

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[NikoGrand Prix]

http://www.casimages.com/img.php?i=0805061117543202753.jpg

Merci de mettre TOUTES vos blagues dans ce topic stp!

[InvitéInvité]

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

[InvitéInvité]

Excellente, je l'avais eu en pps aussi

[InvitéInvité]

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

[InvitéInvité]

Melon et Meléche eménagent,
Melon loue la maison et Meléche l'habite :lol!: :BOULET:

[NikoGrand Prix]

[InvitéInvité]

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

[InvitéInvité]

Un motard de la gendarmerie arrête une charmante motarde.
Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120.
Oui...
Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?
Que je faisais du 160 !

[InvitéInvité]

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s’approchent de l’homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu’allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s’écrie :
- Je vous l’avais bien dit qu’on aurait des ennuis avec une moto volée !

[InvitéInvité]

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DEBEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es derrière moi sur la moto ..."

[InvitéInvité]

c'est quoi le pire

ouvrir les huitres avec tes ongles le soir de noel ou éteindre les bougies avec ta langue le jour de ton anniversaire :?: :?: :?:

[InvitéInvité]

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[InvitéInvité]

Voici qlq réponses à la drague des "lourds"

1.L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontrés ?"
La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

2.L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

3.L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

4.L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

5.L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

6.L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

7.L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

8.L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

9.L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

10.L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

11.L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

12.L'homme : "Je veux me donner a toi"
La fille : "Désolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

13.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

14.L'homme : "J'irais au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

15. L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

16. L'homme: "Puis-je t'inviter à prendre un verre?"
La fille: "je préfère que tu me donnes l'argent"

17. L'homme: "Je suis photographe et je cherche un visage comme le tien"
La fille: "Je suis chirurgienne esthétique et je cherche un visage comme le tien"

18. L'homme: "Ne nous sommes-nous pas déjà rencontrés une fois quelque part? Ou même deux?"
La fille: "Probablement seulement une. Je ne répète jamais mes erreurs"

19. L'homme: "je crois que je pourrais te rendre très heureuse".
La fille: "Comment, tu t'en vas déjà?"

20. L'homme: "Que dirais-tu si je te demandais de m'épouser?"
La fille: "Rien. Je ne peux pas parler et rire à la fois"

21. L'homme: "ça te dirait de voir un bon film avec moi?"
La fille: "Je l'ai déjà vu"

22. L'homme: "Où étais-tu pendant toute ma vie?"
La fille: "J'essayais de t'échapper"
(Variante "Où je serai pour le reste de tes jours : dans tes rêves.")

23. L'homme: "Ton corps est comme un temple"
La fille: "il n'y a pas de messes aujourd'hui"

24. L'homme: "M'accorderais-tu le plaisir de cette danse ?"
La fille : "Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !"

25. L'homme: "Est-ce que tu sortirais avec moi samedi prochain ?"
La fille: "Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !"

26. L'homme: "Puis-je avoir ton nom ?"
La fille : "Pourquoi, tu n'en as pas ?"

27. L'homme : "Crois-tu que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?"
La fille: "Nan, juste la simple malchance !"

[InvitéInvité]

Conseil santé :


Broute moi l' abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane et lèche moi la grappe.
Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour

[InvitéInvité]

Pathétiques(parfois)…ils sont pathétiques quand :

1. Madame ouvre le réservoir de la R1 pour respirer ce qui fait avancer son homme et que Monsieur s’écrie: Putain!! les clefs sur le réservoir !! »
2.Madame, pleine d’amour, d’attention et de dévotion pour son homme, prend le torchon de la cuisine et nettoie la visière de son casque en insistant bien sur les vilains petits moucherons tenaces, et que Monsieur s’écrie : Putain !! tant qu’t’y es, prends du papier d’verre !! tu vois pas qu’tu m’la rayes, là !!ta !ta !ta !pas gentil ça !)

[NikoGrand Prix]

Oùlàlà ça me rappelle des souvenirs ce que tu viens de raconter là Corinne!

[oula85Arsouilleur]

3.La femme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
L'homme : "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."


au moins on entendra jamais ca pendant les ballades !!!!!!

[InvitéInvité]

> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! Continue!
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! Oui!
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! Oui!
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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