Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[InvitéInvité]

C'est une blonde qui rentre pour la premiere fois dans un sex-shop.
Elle arrive timidement pres du vendeur, et lui demande :"bonjour, je voudrai heu, un heu , un vibro euh, un vibromasseur..."
Sur ces quelques mots timide le vendeur l'ammene au rayon des godes et lui dit : "je vous laisse regarde et vous n'avez qu'a m'appeler quand vous aurez choisi..."
Un quart d'heure plustard, la blonde appel le vendeur et lui demande :" alors voila, je voudrai le bleu , le vert et la rouge..."
Supris le vendeur repond :"pour le bleu , pas de probleme"
"pour le vert, je vais allé voir en reserve si il m'en reste"
"par contre pour l'extincteur, faut que je demande au patron..!!!!"

[InvitéInvité]

sebarteam... j l aime beaucoup celle là... :16:

[InvitéInvité]

A la différence de l'homme , le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
(Laurent Houndegla)

[InvitéInvité]

une tite série spéciale Coluche :

Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que des mauvaises langues.

La drogue a fait cent morts en France l’année dernière, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !

"Bite" c’est un gros mot, même si c’est une petite.

Moi, j’ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n’y suis pas allé !

Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile.

Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

[Tof85Pistard]

coluche y disait aussi que pour les homme marié et en parlant des femmes .

c'est comme au restaurant ,c'est pas parce que je suis au régime que j'ai pas le droit de regarder le menu :16:

[NikoGrand Prix]

Olà pu d'histoéres itchi?

[NikoGrand Prix]

Dam, le son tous cannés!

[InvitéInvité]

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

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- Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...

[InvitéInvité]

euhhh ici c est version patois Kawazougirl.... :lol!:
y a un autre topic pour les blague..

[Tof85Pistard]

[InvitéInvité]

:lol!:

[InvitéInvité]

euhhh ici c est version patois Kawazougirl.... :lol!:
y a un autre topic pour les blague..

m'suis trompé ... :85:

[NikoGrand Prix]

Alors celle là, trop bonne!!! C'est bien les gosses ça!!

[InvitéInvité]

:16: :16: Excellente!!!!!

[NikoGrand Prix]

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Ecoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit : ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : ça, je m'y attendais parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas!!!

[InvitéInvité]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
> > >
> > > Maman chérie,
> > >
> > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > >
> > > Il est l'amour de ma vie.
> > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi..
> > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais .
> > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
> > >
PS :
> > >
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > >
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> > >
Et voici la réponse du père
> > > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > >
> > > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > >
> > > Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> > >
L'homme que tu appelais Papa
> > > PS :
> > > Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

[NikoGrand Prix]

C'est énorme ça comme blague!

[Thony'sBoulet]

Je l'ai reçu par mail celle la déjà elles est pas mal !!!

[NikoGrand Prix]

Moi aussi mais ça valait le coup de la poster...

[Thony'sBoulet]

Moi aussi mais ça valait le coup de la poster...

c vrais !!!

[NikoGrand Prix]

[InvitéInvité]

[NikoGrand Prix]

C'est un Breton Manue?!!!

[Rhum_1Passage du Permis]

avec le monsieur !!! :16: :16:

[InvitéInvité]

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,

> Saint Pierre lui dit:
> *Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
> * Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre,pourriez vous m'en dire un peu plus ?
> * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
> * Et l'enfer français ?
> * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

> Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
> * Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
> * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

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