Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[InvitéInvité]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin,
et la deuxième,
c'est au mois de décembre!...

[NikoGrand Prix]

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,

> Saint Pierre lui dit:
> *Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
> * Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre,pourriez vous m'en dire un peu plus ?
> * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
> * Et l'enfer français ?
> * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

> Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
> * Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
> * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

C'est bon ça!
Et tellement vrai en plus!

[InvitéInvité]

C'est l'histoire d'un marocain qui a acheté une TV chez DARTY. De retour chez lui, il constate que celle -ci ne fonctionne pas.
Il appelle donc le SAV. Un technicien arrive, appuie sur le bouton de la télé et elle s'allume!!!!!!

Le technicien reste quelque peu surpris!!!!

La TV marche bien Monsieur!!?? ' lui dit-il.....

Le marocain lui répond : ' yavait écrit 'TOSHIBA' , alors ji ba touchi !

[InvitéInvité]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

[InvitéInvité]

Quelle est la définition de la confiance absolue??????

C'est quand 2 cannibales font un 69...

[InvitéInvité]

Pourquoi les spermatozoides ressemblent-ils a des tetards ???

Parce que des grenouilles, ca serait trop difficile a avaler.

[InvitéInvité]

c'est l'histoire d'un tireur d'élite du GIGN qui entre dans une armurerie pour s'acheter un nouveau fusil à lunette
le vendeur lui en montre un et lui dit "tu voi la maison la bas à 3 kilometres, bah c la mienne"
le tireur prend le fusil, regarde et constate "à l'étage je vois des personnes entrain de faire des choses...."
l'armurier prend le fusil, regarde et s'exclame "c'est ma femme avcec le facteur"
aussitot, il prend deux cartouches dans une boite, les donne au tireur d'élite et lui dit "si tu dégomme la tete de ma femme et le sexe du facteur, je te donne le fusil"
aussitot le gars du gign prend le fusil, vise et repose le fusil, là il rend une balle a l'armurier et dit "si je tire maintenant, une seule suffira"

[MotardmanJoebar]

c'est l'histoire d'un tireur d'élite du GIGN qui entre dans une armurerie pour s'acheter un nouveau fusil à lunette
le vendeur lui en montre un et lui dit "tu voi la maison la bas à 3 kilometres, bah c la mienne"
le tireur prend le fusil, regarde et constate "à l'étage je vois des personnes entrain de faire des choses...."
l'armurier prend le fusil, regarde et s'exclame "c'est ma femme avcec le facteur"
aussitot, il prend deux cartouches dans une boite, les donne au tireur d'élite et lui dit "si tu dégomme la tete de ma femme et le sexe du facteur, je te donne le fusil"
aussitot le gars du gign prend le fusil, vise et repose le fusil, là il rend une balle a l'armurier et dit "si je tire maintenant, une seule suffira"

:16: :16: :16: :16:
y a pas de petite economie :16:

[TrEiZeKéké]

c'est l'histoire d'un tireur d'élite du GIGN qui entre dans une armurerie pour s'acheter un nouveau fusil à lunette
le vendeur lui en montre un et lui dit "tu voi la maison la bas à 3 kilometres, bah c la mienne"
le tireur prend le fusil, regarde et constate "à l'étage je vois des personnes entrain de faire des choses...."
l'armurier prend le fusil, regarde et s'exclame "c'est ma femme avcec le facteur"
aussitot, il prend deux cartouches dans une boite, les donne au tireur d'élite et lui dit "si tu dégomme la tete de ma femme et le sexe du facteur, je te donne le fusil"
aussitot le gars du gign prend le fusil, vise et repose le fusil, là il rend une balle a l'armurier et dit "si je tire maintenant, une seule suffira"

:16: :16: :16: :16:
y a pas de petite economie :16:

:16: :16:

[NikoGrand Prix]

Elle est bien bonne celle là!!

[InvitéInvité]

merci merci

[NikoGrand Prix]

Pourquoi les spermatozoides ressemblent-ils a des tetards ???

Parce que des grenouilles, ca serait trop difficile a avaler.

Celle là est pas mal non plus!

[InvitéInvité]

pardon







des bébés dans le noir, ça fait des bétises

des bétises dans le noir, ça fait des bébés

[NikoGrand Prix]

UNE PETITE BRANLETTE...
> Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en
> discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la persuade de venir avec lui passer un moment dans la
> voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite:
>
> - Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester!
>
> Le gars, sans se démonter:
>
> - Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette?
>
> - Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche!
>
> Un peu refroidi, le gars persévère:
>
> - Une petite branlette alors?
>
> - Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
>
> - Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et
> à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh
> bien, c'est pareil pour la branlette.
>
> Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de
> va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.
>
> Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se
> raidissent... il va jouir c'est sûr
>
> ... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA"
>
> La fille panique et s'arrête pour demander:
>
> - Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que j'ai fait de mal?
>
> - ENLÈVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ...
>

[InvitéInvité]

excellent, c'était pour augmenter la presion!!!!!!!!!!!!!!!!!! :16:

[NikoGrand Prix]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
> > médicaments.
> >
> > Un enfant lève la main et dit : Aspirine .
> >
> > Bien, dit l'institutrice, à quoi ça sert ?
> >
> > C'est pour les maux de tête
> >
> > Un second lève le doigt et dit : Camphopneumine.
> > Oui très bien, répond l'institutrice, et à quoi ça sert ?
> >
> > C'est pour guérir la toux
> >
> > C'est autour de Jo de lever la main et de dire : Viagra
> >
> > Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
> >
> > C'est contre la diarrhée je crois.
> >
> > Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice embarrassée ?
> >
> > Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
> >
> > n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
> > durcir un peu !!'

[InvitéInvité]

[TrEiZeKéké]

:16: :16:

[InvitéInvité]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax?
> >
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

[MaxPapier rose]

:16: :16: :16:

[InvitéInvité]

Alors celle la c'est tellement vrai :lol!: :

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à
> > > > la maison..
> > > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> > > > congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> > > > chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la
> > > > table de la cuisine et les meubles.
> > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> > > > lampe renversée.
> > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
> > > > encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > - Comment était ta journée ?
> > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > Souriante...
> > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> > > > durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
> > > > maison et des enfants... Tu me dis :
> > > > - C'est tout ?
> > > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

[InvitéInvité]

L'horloge du mensonge

Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de st Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloge.

Intrigué, il lui demande :
Dites-moi, a quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?

Et le Saint homme de lui répondre :
Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne ment son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de Mère Thérèsa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque 2 heures donc il a prononcé 2 mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :
"Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy ??"

St Pierre de répondre :

Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur...

[MaxPapier rose]

L'horloge du mensonge

Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de st Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloge.

Intrigué, il lui demande :
Dites-moi, a quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?

Et le Saint homme de lui répondre :
Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne ment son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de Mère Thérèsa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque 2 heures donc il a prononcé 2 mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :
"Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy ??"

St Pierre de répondre :

Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur...

:16: :lol!: :16: :16: :lol!: :16:

[InvitéInvité]

L'horloge du mensonge

Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de st Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloge.

Intrigué, il lui demande :
Dites-moi, a quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?

Et le Saint homme de lui répondre :
Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne ment son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de Mère Thérèsa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque 2 heures donc il a prononcé 2 mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :
"Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy ??"

St Pierre de répondre :

Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur...

:16: :lol!: :16: :16: :lol!: :16:

[InvitéInvité]

Trop bon celle là ma belle... :16:

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