Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[Yann XXJoebar]

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[Yannick85Kudacié]

quand on a neuf carottes, savez vous comment on les fait cuire ?
on en enlève une


et les carottes sont cuites !

[Yann XXJoebar]

Découverte d'une nouvelle espèce dans le genre Humain



Les anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier de nouveaux spécimens d'une variante  de l'être humain connue sous le nom scientifique "homos-erectus-cul bas des banlieues"

Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes constants des extrémités supérieures, saccadés.

De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes, et un endurcissement du crâne ainsi que d'une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1 /10 du volume normal en comparaison avec l'être humain normal).

Avoir les jambes courtes et corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.

Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente.

Au niveau social le manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont observées sont inarticulées et inintelligibles.

Comme d'autres ont clairement différencié les traits sous la casquette ou la capuche utilisées en toutes circonstances.

L’incapacité à une marche normale est permanente de sorte qu'il se déplace avec des mouvements désordonnées des pieds et des mains.

Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique, mais actuellement ils ont rapidement colonisé les autres continents et pays, ils sont actuellement très répandus dans la faune urbaine dans nos villes

[-Mw-Limeur de cales-pieds]

connu mais çe me fais toujours autant pouffé de rire

[Yannick85Kudacié]

C'est le casque des "homos-erectus-cul bas des banlieues" ? ? ?

[-Mw-Limeur de cales-pieds]

C'est le casque des "homos-erectus-cul bas des banlieues" ? ? ?

oui oui, tu sais c'est une vielle ethnie   

[Booyaka87Arsouilleur]

connu mais çe me fais toujours autant pouffé de rire

Déjà vu un jeune retraité sur un scoot à Talmont avec le casque comme ça…..   

[Yann XXJoebar]

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une  BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi, j'ai une voiture.
- Grâce à toi, j'ai des bijoux.
- Grâce à toi, j'ai de l'argent.
- Grâce à toi, je peux avoir l'homme que je désire
Tout à coup, sa partie intime se met à pisser...

Elle lui réplique :

- Ne pleure pas putain !
Je ne suis pas en train de te gronder !...

[Yann XXJoebar]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
  - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
  -Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
  -Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
  -Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[Booyaka87Arsouilleur]

[ANTON-1Kudacié]

  

[Yann XXJoebar]

[speed triplePapier rose]

  si seulement c'était vrai   

[GSXR 85140Bleu]

Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

[Yann XXJoebar]

Fatima enceinte, attend des jumeaux.
Elle fait la queue à Carrefour.
Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

[Yann XXJoebar]

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? À dans 28 jours !!

[Yann XXJoebar]

Le curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne.
 Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit :
 c'est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !
  Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant :
  revenez me voir dans trois semaines.
  Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit :
  voilà docteur tout va bien.
   Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :  
   lorsque vous remangerez de la viande avariée,
   mettez ça au bout de votre fourchette...

[Yann XXJoebar]

[landryLopette]

Elle est mignone   

[stepheConduite]

[Yann XXJoebar]

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[Yann XXJoebar]

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
 - De la laine, répond Delphine.
 - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
 - Des œufs, répond Karine.
 - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
 - Des devoirs, répond Lionel.

[Yann XXJoebar]

[JawakCode]

Très jolie citation !!!!!  

[InvitéInvité]

Aujourd'hui la maîtresse propose à ses élèves de trouver des mots commençant par une lettre qu'elle leur donnera.
" Alors trouvez un mot commençant par la lettre C !! "
Sophie lève la main : " un C, un C, un CHAPEAU !!! "
" Bravo Sophie !!! Maintenant un mot commençant par la lettre T !!! "
Marc lève la main : " un T, un T, un TABLEAU !!! "
"Bien Marc !!! Et pour finir, un mot commençant par la lettre N !!! "
Et là personne ne lève la main sauf, Toto au fond de la classe, sur-excité, près à monter sur son bureau. La maîtresse, en elle-même, se dit : pas Toto, il va encore dire des bêtises. Je vais attendre un peu... Une minute passe et la maitresse accorde la parole à Toto:
"Oui Toto, vas-y !! "
"Alors un N, un N, un Nain !! "
" Bravo Toto"
"OUI, MAIS AVEC DES GROSSES COUILLES !!!!"

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