Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[InvitéInvité]

> > N°1> > > > > Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre > > avec oncle David. > > > Bref silence... > > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. > > > - si si IL EST dans la chambre avec maman ! > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... > > > - D'accord papa > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... > > > Long silence... Puis papa dit : > > > - La piscine ? Quelle piscine ? > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

[InvitéInvité]

:Mdr2: :Mdr2: :Mdr2:

[InvitéInvité]

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

[InvitéInvité]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

[InvitéInvité]

C'est un gars au lit qui écoute la radio en compagnie de sa femme, une blonde.
> >
Un matin ils entendent : "- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du
côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche, s'habille et, courageusement, va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du
côté impair de la rue pour le déneigement !" La femme se dépêche, s'habille, et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures
krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... >
"- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?"

[NastyrPapier rose]

Allez je me lance...

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[InvitéInvité]

Monsieur Van Kerkeluff, bruxellois et fier de l'être est un homme désespéré.

Depuis des années, il essaie d'avoir un enfant avec sa femme sans résultat.

Pourtant il a consulté les plus grands spécialistes belges, mais rien;
les spermatozoides de Monsieur Van Kerkeluff sont d'une vigueur exemplaire,
Madame Van Kerkeluff présente de très belles ovulations, toutes les analyses sont normales
et pourtant toujours pas de grossesse à l'horizon.

Alors en dernier recours il va à Londres, sur les conseils d'un ami,
consulter un spécialiste anglais de renommée internationale.

A la fin de la consultation, ce spécialiste tend une ordonnance à Monsieur Van Kerkeluff
et, d'un ton très rassurant, lui dit: "Essayez çà et vous verrez, dans neuf mois vous serez papa".

Tout heureux nos deux belges reprennent l'avion direction Bruxelles.

A peine descendus de l'avion ils se rendent sans attendre à la pharmacie de l'aéroport
et fièrement Monsieur Van Kerkeluff demande au pharmacien:

"S'il vous plait Monsieur l'apothicaire, je voudrais du trianotérol".

"Du quoi?" répond le pharmacien.

"Du Trianotérol"

"Ah, je suis désolé" dit le pharmacien "je ne connais pas ce médicament.
Peut-être n'est-ce pas commercialisé en Belgique"

"J'aurais du l'acheter en Angleterre" pense Monsieur Van Kerkeluff
"Qu'à celà ne tienne, je vais aller dans la plus grande pharmacie de Bruxelles,
sur la grand place. Là-bas ils ont tout, même des médicaments étrangers"

Sitôt rendu il demande:

"S'il vous plait Monsieur l'apothicaire, je voudrais du trianotérol".

"Du quoi?" répond le pharmacien.

"Du Trianotérol" dit Monsieur Van Kerkeluff un peu énnervé.

Le pharmacien consulte ses livres et revient l'air ennuyé:

"Je suis désolé Monsieur mais il semble que ce médicament n'existe pas"

"Comment çà 'n'existe pas'. C'est un grand professeur anglais qui me l'a prescrit ce matin même.
Tenez voyez par vous-même, voici l'ordonnance qu'il m'a remise"


https://i.servimg.com/u/f38/12/68/43/01/ordonn10.jpg

[InvitéInvité]

Un père cherche sa fille de 17 ans, en rentrant du travail...
> Il finit
par entrer subitement dans sa chambre et « oh ! Horreur ! » : Il la découvre
avec un concombre à la main en train de se masturber !
> - "Mais ma fille
tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "
>
> La fille :

> - " Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte,
de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin
de porter un préservatif ! "
>
> Le père sort de la chambre
complètement outré par l'attitude de sa fille.
> Le lendemain, en
rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son père..
> Et oh
surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la
main et un concombre dans le ... derrière !!
> La fille :
> - "
Mais papa, t'es devenu complètement barjot !!...Qu'est-ce que tu fais avec ce
concombre dans le cul ?! "
> Le père :
> - "Hé bien, je prends
l'apéro avec mon GENDRE !!!!"

[SevPapier rose]

Mince j'allais la poster!!!! :16:

[NikoGrand Prix]

Je crois qu'on l'a tous reçu celle là!!!!
Et de la même personne à mon avis!!!
:16: :16: :16: :16:

J'allais faire la même!!

[SevPapier rose]

:16: :16: :16:
Il est ou le coupable??? Il aurait pu directement la mettre ici!

[NikoGrand Prix]

A mon avis c'est C******O!!!

[InvitéInvité]

A propos de la création

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu
dit:
"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir
sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je
te donne une durée de vie de soixante ans."
La vache répondit:
"c'est une
sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant soixante ans. C'est ok pour 20 ans
et je te rends les quarante autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième
jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
"Reste assis toute la journée sur le
seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je
te donne une durée de vie de vingt ans."
Le chien a dit:
"c'est trop long
pour aboyer. Donne-moi dix ans et je te rends les 10 autres.."
Alors Dieu a
été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit:
"Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te
donne une durée de vie de vingt ans."
Le singe a dit :
"Faire des
singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?
Ben je fais pareil, ok? "
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le
quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
"Mange, dors, joue, baise,
amuse toi. Glande rien, tranquille quoi ! Je te donne 20 ans."
L'homme
répondit:
"Quoi ? Seulement vingt ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20,
les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe..Ça fait 80, ok?
"
"Ok! " répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les
vingt premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons,
nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les quarante années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les dix années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos
petits-enfants et pendant les dix dernières années nous sommes assis devant la
maison à aboyer sur tout le monde

[InvitéInvité]

Sujet : scientifiques vendéens
> >
> >
> > > >
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> > Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un
réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
>
>
> > > Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également
procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils
y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
> > Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et
cela, 1000 ans avant les Russes !
> >
Une semaine plus tard, aux Epesses en
Vendée, on a publié le communiqué suivant :
'Suite à des fouilles dans le
sous-sol du terrain de foot, jusqu'à une profondeur de 500m,
> > les
scientifiques vendéens n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens
vendéens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
>
>
> > Ce n'est qu'un peu plus
tard que Dieu inventa le cidre et le pinard , afin d'éviter que les Vendéens
ne deviennent les maîtres du monde...

[InvitéInvité]

Et pour les Vendéens !!!!!!!!!!!!!!

[InvitéInvité]

un peu de reflexion...
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants
Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
Si t'es sincère, desserre-les.
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

[oula85Arsouilleur]

Deux petites perles

Deux collegues de Taf

- Putain j'en ai marre ma femme est toujours contre la felation
- Tu as essayé avec du nutella ?
- Ah pitain c'est pas con ca !!!!

le lendemain

- Alors ?
- Ben pour ma femme toujours pas mieux mais en revanche les enfants ont adoré !!!!











Comment fait un Aveugle qui fait du parachute pour savoir quand il se rapproche du sol ?


.







.




quand il commence a y avoir du mou dans la laisse du chien

[MotardmanJoebar]

la premiere est gloke mais :16:

la 2 eme fallait y pense :16:

[oula85Arsouilleur]

encore ???


hier j'ai fait un record 15 jours pour finir un puzzle












.











sur la boite c'etait marqué de 3 a 5 ans !!!!!!









pourquoi la petite fille tombe de la balancoire ?
















parce qu'elle n'a pas de bras

[MotardmanJoebar]

:16: :16: :16:

[InvitéInvité]

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> >
> > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > -C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > -Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > -Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> >
> > Le deuxième candidat :
> >
> > -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> >
> > Le troisième candidat :
> >
> > -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > -J'étais chez EDF
> > -Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
> > -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

[InvitéInvité]

C'est pas des lumières !!! :16:

[boumboPassage du Permis]

:Mdr2: :Mdr2: :16: :16: :lol!: :lol!: > N°1 > Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. > Bref silence... > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. > - si si IL EST dans la chambre avec maman ! > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... > - D'accord papa > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dansla piscine... Mais ILa oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... > Long silence... Puis papa dit : > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au01.45.74.12. 33 ? > > :fffff: :fffff: > N°2 > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? > La mère, gênée, improvise : > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : > - Ca NE marchera jamais ! > Sa maman, amusée, lui demande : > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? > Le bambin explique : > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. N°3 > > Un jeune garçon demande a sa mère > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ? > - Non, répond sa mère. > Le garçon : > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde. > N°4 > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. > Le gosse > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

[boumboPassage du Permis]

encore une autre


N°5

>

Toto EST assis au premier rang
l'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[InvitéInvité]

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