Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

Drannoc a écrit:Problème de mémoire

Un homme va voir son médecin. Celui-ci lui demande : "De quoi souffrez-vous ?"
L'autre répond : "J'ai des trous de mémoire".
Le médecin : "Depuis quand ?"
Et le patient : "Depuis quand quoi ?"

Lol, je la trouve mignonne !!

Fine comme j aime , jipé celles d aujourdhui je ne suis pas fan mais celles d avant etaient top !!!

---Qu'est-ce qu'un mari D V D ?
Celui qui se Deshabille Vite et Dort.

---Et un mari D V D+R ?
Celui qui se Deshabille Vite et Dort en Ronflant.

---Et un mari C D ?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo .

Moralité :

Rien de tel que les vieux V H S :
Virils et Habiles du Sex!!!!

Devinette:
Un qui dit : Toi qui n'est pas d'ici
Que fais tu ici
Si tu n'est pas d'ici
Je vais te manger

L'autre lui répond: Moi qui ne suis pas d'ici
Et qui suit ici
Si tu me manges
Celui qui m'a mis ici
et qui n'est pas loin d'ici
Te mangera aussi

Qui suis-je ?

Réponse:::
le poisson et l'asticot!!!!!

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE
> > A partir du 01/01/2012 sachez que vous avez le droit de refuser un
> > contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie!
> > (Décret paru au JO du 5-12-2011)
> >
> > En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe
> > aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air
> > dont les heures de sortie ne sont pas règlementées.

Un colonel aborde une prostituée:
--Dites-moi.....Est ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie
pour la nuit?
--Oh! ,bien oui , bien sur ,sans problème!!
Alors le colonel se retourne:
--"COMPAGNIE , EN AVANT , MARCHE!!!""

Forver a écrit:

Un colonel aborde une prostituée:
--Dites-moi.....Est ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie
pour la nuit?
--Oh! ,bien oui , bien sur ,sans problème!!
Alors le colonel se retourne:
--"COMPAGNIE , EN AVANT , MARCHE!!!""

Ho lala :lolll2: :lolll2:

Un homme dans un bar boit un verre tranquillement , soudain une femme avec un décolleté à plonger à 15 dedans s'approche de lui et lui caresse l'épaule. L'homme surprit mais ravit ne dit rien et se laisse faire, la femme lui carresse le visage et finit par lui mettre tendrement ses doigts dans la bouche!! L'homme commence a avoir chaud, quant la femme lui dit : "merci Monsieur, il n'y avait plus de papiers toilettes au WC"!!

MarJo a écrit:Un homme dans un bar boit un verre tranquillement , soudain une femme avec un décolleté à plonger à 15 dedans s'approche de lui et lui caresse l'épaule. L'homme surprit mais ravit ne dit rien et se laisse faire, la femme lui carresse le visage et finit par lui mettre tendrement ses doigts dans la bouche!! L'homme commence a avoir chaud, quant la femme lui dit : "merci Monsieur, il n'y avait plus de papiers toilettes au WC"!!

c est pour l hygiene :lolll2: :lolll2: :lolll2:

MarJo a écrit:Un homme dans un bar boit un verre tranquillement , soudain une femme avec un décolleté à plonger à 15 dedans s'approche de lui et lui caresse l'épaule. L'homme surprit mais ravit ne dit rien et se laisse faire, la femme lui carresse le visage et finit par lui mettre tendrement ses doigts dans la bouche!! L'homme commence a avoir chaud, quant la femme lui dit : "merci Monsieur, il n'y avait plus de papiers toilettes au WC"!!

C'est immonde !!!!! :mdrrrr2: :mdrrrr2:

Moi j'aime bien!!! :mdrrrr2:

trois copines:
C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe qui m'a niqué l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chèquier, et le portefeuille ............

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es saoûl, Superman !»

La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir
à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir! Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!

Yann XX a écrit:La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir
à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir! Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!

:mdrrrr2: :lolll2:

FLASH INFO :

Voilà le nouveau véhicule d'intervention rapide de la Gendarmerie Nationale.

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes Bottes !!!!"

:mdrrrr2: :mdrrrr2: :mdrrrr2:

Dans le années 70, lors d'un cours de français, Mme ALBERTINI la maîtresse décide d'interroger ses élèves.
Elle s'adresse à Dùmé et lui demande :
- Dùmé, donne-moi quelques verbes du 1er groupe.
Dùmé répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, careser, coucher...
La maîtresse toute furieuse lui répond :
- Attention Dùmé ! si tu oses dire "pénétrer" je te colle un zéro!!!
Alors Dùmé dit :
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...

:fffff: :fffff:

:mdrrrr2: :fffff: :fffff: trop exellent !!!

Une femme d'un certain àge se presente chez le sexologue dans le but
de ranimer sa vie sexuelle.
--Mettez du viagra dans le café de votre mari , explique le praticien.
Il ne s'en rendra mème pas compte! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine lus tard elle revient.
--Alors , est-ce que cela a fonctionné?
--Docteur!!! Ce fut terriblement dramatique....
--Comment cela? Que s'est-il passé?
--J'ai fait exactement comme vous m'avez dit: J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise , du revers de la main il a balayé tout ce q'il y avait
sur la table , il m'a attirée vers lui en arrachant mes vétements , et il m'a
fait l'amour comme jamais!!
--Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée? C'était génial!!
Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans!
--Ben alors? C'est formidable non?
---C'était horrible , si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant!!!!

:lolll2: J'adore!!!

DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdallah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
D.R.H. : - Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !
Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !