Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 39 954982

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Femme pilote …

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
"Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."

Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! La semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée ... j'étais encore dans la moustache du motard.

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Bretons :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj KENAVO

c est un clochard completement bourré qui va voir une pute pour ce faire faire une pipe , apres plusieurs essais la pute lui dit " j'ai beau essayer j'y arrive pas elle est toute molle " et le clochard lui repond " oui je sais, mais maintenant elle est propre "

:lolll2: 0 :mdrrrr2: à DONFFFF LE PERE YANXX [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 39 785795

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le
casque dessus.
Un automobiliste l'interpelle : « Vous vous grattez avec le casque ? »
"Et ti ; quand t'es gratte tin cul, t'inleve tin slip ???!!!"

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C'est une brave vieille dame, lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite,
il y a 10 mois. Elle se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet,
le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite
des événements. À savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner
un condensé de ce qu'elle avait vécu.

- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé…
Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH ! EUH ! C'était extra, il m'a prise sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner,
il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait ?
- En prenant l'apéro, je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive, et,
même pas cinq minutes après… Euh ! Euh !
- Vous voyez, il n'y a pas que de mauvais médecin. Je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Trois hommes discutent pendant leur pause au bureau:
Le premier:
- Les gars, je suis certain que me femme me trompe avec un mécanicien ! Hier, sous notre lit, j’ai trouvé une clé à molette !
Le deuxième:
Mince alors ! Ça veut peut être dire que ma femme me trompe avec un motard. Hier j’ai trouvé un casque sous le lit !
Le troisième commence à pâlir et dit:
- Mon dieu, c’est terrible !!! Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!!

:Lloll: :Lloll:

Un homme va conclure avec une femme et veux la prévenir:
- Tu sais, j'ai le sexe comme un bébé !
La femme rétorque :
- Oh ne t'en fais pas, c'est pas grave. Il y a d'autres moyens de se divertir !
Au moment du passage à l'acte, quand il se déshabille, la femme crie :
- Mon Dieu !!! mais qu'est-ce que c'est que ça !!
- Bah je t'avais bien dit ... comme un bébé, 53cm et 3.6kg !!!

Au top. Mdr

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : ha? Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la
famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre , c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie
pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ah oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

ah ah !! il pourai mettre la peau a la poubelle, c'est pas tres propre ^^

Mdr,

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Oh top

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

les bretons plus forts que les marseillais.

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit :
" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchi , puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là , je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère».