Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

un classic mdr

papy85 a écrit:un classic mdr

[DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 2 26462

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...

Quand j' étais p'tit, ma maman me donnait 6,50F
(1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de terre,
- une livre de fromage,
- 2 Kg de Merguez,
- un sac de thé,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !
Mais maintenant c'est plus possible .................

avec Toutes ces caméras de surveillance!!

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Yann XX a écrit:Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

:lolll2:

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche…
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…

>Trop fort le Vendéen
> > > La scène se déroule sur le parking de la gare a la ROCHE SUR YON
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
> > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... » [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 2 26462

Une femme va cher un dentiste et baisse sa culotte et monte sa jupe
le dentiste dit
ah mais vous vous êtes trompée ici c est pour les dents
la dame dit
non je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon marie et bien maintenant enlever le, cela me gène pour aller au toilette ...

cool

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la. tout d'un coup un braquage !!1 type entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont 15 ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier .
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict
sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs
années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
Ne t'inquiète pas, Ahmed.
Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander :
Qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, j'm'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?

- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse. - Marie.
- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? Nouveau coup d' oeuil sur l'engin.
- Sur la croix
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment
certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-Black et Decker !

C' est un enfant qui surprend son père en train de sodomiser la bonne et le petit garçon s'exlame en pleurant “ papa tu m'aime plus ” [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 2 398918

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Vous savez la différence entre une femme et l'arrosage automatique ,y en a pas car quand tu demande a une femme une fellation elle font toute le même bruit tsss tsss tsss

ouhay, il y a du moue les man ou quoi Kris

[DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 2 785795

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire retomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler en se bouchant la bouche.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..

les doigts dans le nez ! ! !

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Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Un poivrot bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape le poivrot par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
-"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
Le poivrot répond :

-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant...
.... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

:fffff: