Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[MotardmanJoebar]

un campeur m'as raconte une blague cette nuit

que dit un rouleau de PQ qui ce prend pour dark vador

j'essuie ton père

[FlavPilote]

un campeur m'as raconte une blague cette nuit

que dit un rouleau de PQ qui ce prend pour dark vador

j'essuie ton père

https://asphalte85.forum-actif.net/t12294-delire-fete-des-peres

[Yann XXJoebar]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères .
Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?
Alors l'aveugle répond:
- NOOON...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[Yannick85Kudacié]

[TotoPetit Motard]

Vous savez comment communique les ours?












Par e-miel!!!

[InvitéInvité]

mdrrrrr

[MotardmanJoebar]

une bonne blague passée par copain de fesse de bouque

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
Le père etonné et un peu désabusé se tourne vers la 2 eme fille : tu étais au courant?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
...Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne.
Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

[JimminhoBiker]

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10€, vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20€ ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10€ vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20€?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10€ vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100€ et je vous laisse partir.
- 100€ !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20€.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

[TotoPetit Motard]

sympa

[Yann XXJoebar]

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[Yannick85Kudacié]

Recommandé par les médecins, et CA MARCHE! Quand le cerveau est surchargé, les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace. Il suffit juste de faire la chose suivante: A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut relier les 2 lettres E et O Envoie tout chier et va boire l'APERO

[TotoPetit Motard]

Ha ça c'est bien vrai.

MDR

[Yann XXJoebar]

l'euthanasie

L'autre soir, à table, ma femme et moi discutions de choses et d'autres, en sommes arrivés à parler de l'euthanasie.

Mon fils, adolescent accompli, intervint dans ce sujet délicat ; il en avait parlé au lycée avec ses copains et nous annonça, d'une voix ferme :

" Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie"

Fort de cette résolution, je me levais, débranchais son iPhone, lui enlevais l'écouteur qui pendait de son oreille droite,
le déconnectais de "Face de Bouc", éteignais son iPad 3, son iTouch, sa XBox et vidais son Coke Zéro dans l'évier.

et lui dis voilà c'est fait, mon fils ….!

[speed triplePapier rose]

c'est des coups à le poussé au sucide ce que ta fait là!!!
:mdrrrr2:

[Yannick85Kudacié]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa XXXXX [chacun y met sa marque préférée] lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
"Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond:
"Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors:
"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?"
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des gros câlins (euh ... X) !
Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit :
"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ... !!"

[MarJoPassage du Permis]

APRES L'AMOUR
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[bobberPapier rose]

[Yann XXJoebar]

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontré.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica.

Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella.

Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary.

[TotoPetit Motard]

toujours aussi sympa ces petites phrases

[MarJoPassage du Permis]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

[MotardmanJoebar]

j'adore :lolll2:

[MarJoPassage du Permis]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

[bobberPapier rose]

[MarJoPassage du Permis]

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.

Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente!

Le client dit non c'est monsieur je suis gay !
Le tatoueur lui dit: vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???

Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!

[Yann XXJoebar]

:lolll2: :lolll2: :lolll2:

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