Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[Yann XXJoebar]

C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterand et Jack Lang
3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit:
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit:
- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....

Et ce bon maire de Paris dit:
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...

Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

[bobberPapier rose]

slt yanxx,connais lol,une p'tit serie :lolll2:

[dom 1200 fjPetit Motard]

j adore :fffff: :lolll2:

[Yann XXJoebar]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

[dom 1200 fjPetit Motard]

excellent yann :fffff:

[MarJoPassage du Permis]

:fffff: :mdrrrr2:

[speed triplePapier rose]

Allez une mini blague...

un flic et un caisseux

le caisseux se fait arrêter dans un contrôle, il baisse sa vitre et attend

le flic :
Bonjour, gendarmerie nationale...

le caisseux :
Bien fait pour ta gueule, t'avais qu'à travailler à l'école

[MarJoPassage du Permis]

:mdrrrr2: J'adore!!

[speed triplePapier rose]

Deux hommes veulent sortir le samedi soir, mais ils n'ont pas d'argent. Le premier dit:
- Attends, j'ai une bonne idée, on va acheter un saucisson a un euro.
- Et qu'est-ce qu'on va faire après?
- Tu verras, fais moi confiance!
Ils entrent dans le bar, commandent deux whisky et les boivent. Après ça, le premier dit au second:
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse le saucisson, tu t'agenouilles devant moi et tu suces le saucisson. ça ne rate jamais, on va se faire jeter!
Aussitôt dit, aussitôt fait. Le patron voyant les deux hommes les interpelle:
- Hé vous deux, pas de ça ici! Dehors!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, ils commandent un whisky chacun, le boive, refont le coup du saucisson et se font expulser. Ils vont de bar en bar mais au bout du quinzième le second dit au premier:
- Ecoutes, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux.
- Ouais, t'as raison, moi aussi je n'en peux plus, surtout que j'ai perdu le saucisson entre le quatrième et le cinquième bar!

[Yann XXJoebar]

:fffff:

[BenBleu]

LOOOOOOOLLLL!!! excellente celle là!!!!

[NutsBleu]

Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah elle est sale celle la !!!!!

[speed triplePapier rose]

allez une petite derniere

c'est un enfant qui joue au train électrique dans un salon....
tchouutchouuuu gare de montpellier ... gare des pds
tchouutchouuuu gare de lyon ... gare des c.ons
tchouutchouuuu gare du var ... gare des connards
Sa mère fatiguée de sa vulgarité, le punit dans sa chambre

3h plus tard, la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train
tchouutchouuuu gare de montparnasse 3 h de retard à cause d'une connasse

[speed triplePapier rose]

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle me dit :
- Je veux une belle machine qui a du punch et qui fasse passer le compteur de 0 à 100 en l'espace de trois secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé.

[bobberPapier rose]

[Yann XXJoebar]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[speed triplePapier rose]

:mdrrrr2:

[Yann XXJoebar]

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? Tu n'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard !

[speed triplePapier rose]

un petit dicton!!
caleçon qui gratte
morpions qui squate

[Yann XXJoebar]

un petit dicton!!
caleçon qui gratte
morpions qui squate

si tu t'endort avec le cul qui gratte tu te réveille avec le doigt qui pue

[MarJoPassage du Permis]

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.


Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des
cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.
-Ce sont les portraits des deux ailiers de l' équipe de France de
rugby, j'étais une grande fan du quinze de France.
Il demande: Accepteriez vous vous de m'accorder une faveur? "
-Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
-J'étais moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je
les embrasser??"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
Sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
"Et alors... on oublie Chabal ???!!!"

[Tof85Pistard]

........d'ailleur marjo je t'ai poster une petite video que tu devrais aimer dans le topic special fille

[MarJoPassage du Permis]

........d'ailleur marjo je t'ai poster une petite video que tu devrais aimer dans le topic special fille

En effet, je viens d'aller voir, c'est Splendide, merci Tof!!

[landryLopette]

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.


Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des
cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.
-Ce sont les portraits des deux ailiers de l' équipe de France de
rugby, j'étais une grande fan du quinze de France.
Il demande: Accepteriez vous vous de m'accorder une faveur? "
-Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
-J'étais moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je
les embrasser??"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
Sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
"Et alors... on oublie Chabal ???!!!"

:lolll2: :lolll2: :lolll2:

[Yann XXJoebar]

Chez Carrefour ils ont de l'humour

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