Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs
chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
" Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois"

Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."

Pourquoi les hommes appellent leur femme "ma poule" ?
- Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul, et qu'elles bouffent tout notre blé !

Quand est-ce qu'une femme perd 90 % de son intelligence ?
- Quand elle devient veuve !

Jeu 5 Sep 2013 - 21:54

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Jeu 5 Sep 2013 - 22:00

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Ven 6 Sep 2013 - 23:04

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! "

Le fermier répond :

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'

Lun 9 Sep 2013 - 12:02

Une femme commence une partie de golf,

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Mer 11 Sep 2013 - 22:25

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
celui dont tu raffoles tant... '
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard,

Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....

Jeu 12 Sep 2013 - 16:24

Un Belge en voyage au Japon, s' achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.

Il remet les lunettes : nues.
c' est incroyable !
Dans l' avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivant chez lui, avant d' entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :

GODFERDOM !!! .... ELLES SONT NEUVES ET ELLES NE MARCHENT DEJA PLUS !!!

Ven 13 Sep 2013 - 21:34

Un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

Lun 16 Sep 2013 - 18:49

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Lun 16 Sep 2013 - 19:01

J'ai trouvez un bar a pédales Laughing

[DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 22 Bar_a_10

Lun 16 Sep 2013 - 19:38

C'est pour moi ça!!!

Jeu 19 Sep 2013 - 23:44

Mer 25 Sep 2013 - 19:31

Un grand père qui discute avec son petit fils :
-Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!

Et mon petit fils m'a répondu:
«Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

Jeu 26 Sep 2013 - 20:42

Le week end dernier au 24 h du mans , j'ai acheter une nouvelle paire de bottes
rentrer à la maison je les montre a ma femme ....aucune réaction
vexé je vais dans la chambre, je me déshabille et ne garde que mes bottes
je me représente devant ma femme qui est vautrée dans le canapé
- t'as vue mes nouvelles botte , même mon zizi les regarde
et là elle me répond :
- tu aurait mieux fait d'acheter un nouveau casque ..........

Jeu 26 Sep 2013 - 20:46

Yann XX a écrit:Le week end dernier au 24 h du mans , j'ai acheter une nouvelle paire de bottes
rentrer à la maison je les montre a ma femme ....aucune réaction
vexé je vais dans la chambre, je me déshabille et ne garde que mes bottes
je me représente devant ma femme qui est vautrée dans le canapé
- t'as vue mes nouvelles botte , même mon zizi les regarde
et là elle me répond :
- tu aurait mieux fait d'acheter un nouveau casque ..........

ca sens le vecu

Jeu 26 Sep 2013 - 20:48

le guerrier vendeen a écrit:

Yann XX a écrit:Le week end dernier au 24 h du mans , j'ai acheter une nouvelle paire de bottes
rentrer à la maison je les montre a ma femme ....aucune réaction
vexé je vais dans la chambre, je me déshabille et ne garde que mes bottes
je me représente devant ma femme qui est vautrée dans le canapé
- t'as vue mes nouvelles botte , même mon zizi les regarde
et là elle me répond :
- tu aurait mieux fait d'acheter un nouveau casque ..........

ca sens le vecu

ça sent , ça sent , je me suis laver depuis le mans [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues! - Page 22 645289492

Jeu 26 Sep 2013 - 22:18

Ven 4 Oct 2013 - 14:26

Ven 4 Oct 2013 - 22:48

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Dédé répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Ven 4 Oct 2013 - 23:04

Ven 4 Oct 2013 - 23:31