Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[GSXR 85140Bleu]

[Yann XXJoebar]

c'est beau l'amour ....
Hier soir, je suis rentré du travail avant ma femme; pour faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ; j'ai rajouter de la mousse dans l'eau et lorsqu'elle est rentrée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaiselle !!!!

[ShadokKudacié]

c'est beau l'amour ....
Hier soir, je suis rentré du travail avant ma femme; pour faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ; j'ai rajouter de la mousse dans l'eau et lorsqu'elle est rentrée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaiselle !!!!

[Lostman49Boulet]

Génial mdr

[Lostman49Boulet]

une petite, je sais pas si elle est deja passé.

> > Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > Sa femme lui répond :
> > "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."
> > >

[flocox74Petit Motard]

Jolie...

[GSXR 85140Bleu]

une petite, je sais pas si elle est deja passé.

> > Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > Sa femme lui répond :
> > "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."
> > >

[InvitéInvité]

Un homme a le goût de pousser un peu sa kawasaki et atteint 240 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la PF (police fédérale) qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une BMW".
Il tourne à fond la poignée pour atteindre cette fois 280 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jete un coup d'oeil à la moto et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

[InvitéInvité]

Un homme a le goût de pousser un peu sa kawasaki et atteint 240 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la PF (police fédérale) qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une BMW".
Il tourne à fond la poignée pour atteindre cette fois 280 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jete un coup d'oeil à la moto et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

mdrrrrrrrr!!!!!!!

[InvitéInvité]

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit:
- Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L'algérien répond:
- Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit "si ti roule vite, la moto elle suce boucou" Alors, jissaie pour voir !

[GSXR 85140Bleu]

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit:
- Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L'algérien répond:
- Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit "si ti roule vite, la moto elle suce boucou" Alors, jissaie pour voir !

Déjà citée page 11 !!!!

[GSXR 85140Bleu]

Un motard gay est en rade au bord de la route (qui a parlé de yamaha ?)

Un camion s'arrête à coté de lui, lui ouvre sa porte et lui dit :
"Monte, je vais pousser ta merde"

Le motard lui répond :
"C'est cool... et pour la moto on fait quoi ?"

[InvitéInvité]

excellent

[GSXR 85140Bleu]

excellent

J'en ai une autre et vraiment au hasard !!

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une yam a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la yam...

[Booyaka87Arsouilleur]

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu. Il dit au juif "t'as vu comme je suis fort !!!" Le juif répond "je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif" .
Il va voir le pâtissier : "donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie ". Le pâtissier intrigué lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange... "donne-m'en un autre " ; le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne . Le juif le prend et le mange. "Donne m’en encore un ". Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne. Le juif mange le 3ème flan.
Le pâtissier demande : "alors il est où ton tour de magie ???".
Le juif répond "va voir dans la poche de l'arabe.

[ShadokKudacié]

EVOLUTION

[GSXR 85140Bleu]

EVOLUTION

Y'a pas photo, ça changent vite ces bêtes !!!!!

[GSXR 85140Bleu]

Un yamahiste bien costaud se fait renverser par un camion.
Heureusement plus de peur que de mal, le motard est indemne.

Furieux, il se relève, ouvre la porte du camion et crie:
"Non mais t'es pas bien toi!! Tu peux pas faire attention quand tu conduit!"

Le camionneur répond alors: "oulalala, je suis désolé mais il y avait une grosse mouche qui volait et j'ai eu peur..."

Le yamahiste : "Une mouche! Et ben moi les mouches j'les e**ules!"

Le commioneur le regarde alors et fait "Bzzzzzzzzz"

Désolé, mais après mon gâge, j'ai un peu trop :Treize:

[GSXR 85140Bleu]

Allez une petite dernière et je vais au :zzzz:


Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon du “2 roues” ?

- L’allemand examine le moteur
- L’anglais examine les cuirs
- Le grec examine l’échappement
- L’italien examine le Klaxon
- Le portugais examine la peinture
- L’américain examine la taille
- Le suisse examine le coffre
- Le chinois examine tout
- Le belge examine… rien
- Le Français examine la vendeuse en critiquant la moto…!

:bonne nuit:

[GSXR 85140Bleu]

Un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
> Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

> Il répond d'une petite voix encore faible:"Pas d'assurance maladie"
> Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"?
> Il répond: "Pas d'argent à la banque".
> Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

> Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> La soeur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère!"

[Yann XXJoebar]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.


Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[Lostman49Boulet]

Pas mal du tout

[Yann XXJoebar]

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillezmettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

Chérie, pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[Lostman49Boulet]

[GSXR 85140Bleu]

VIVEMENT CET ETE !!!!!!

Ça sera le temps des examens pour tout le monde !

D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

Puis pour couronner le tout, nous aurons le RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Pour tous les fêtards du fofo. :Lloll:

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