Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[Yann XXJoebar]

Quand j'avais 15 ans, j'essayais de tordre mon sexe, et j'y arrivais un peu...
A 25 ans, j'ai encore essayé, je n'y arrivais pas....
A 35 ans non plus, ni à 45...
Maintenant à 64 ans, j'arrive à le tordre....
J'en déduis que je deviens beaucoup plus fort en vieillissant.....

va falloir que j'attende un peu alors :fffff: :fffff:

[Yann XXJoebar]

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison.
On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

[Yann XXJoebar]

De la fronde contre les élites à la zoophilie il n'y a qu'un pas.
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

[Yann XXJoebar]

[NutsBleu]

C'est une jeune femme bien gaulée, toute belle et tout, tu vois le truc quoi ! Elle rentre dans un sexe shop et demande à un vendeur:
- Bonjour, je recherche des sexe toys pour m'amuser un peu toute seule pendant que mon copain est parti... Vous pourriez me conseiller ?
- Pas de problème ! Voici le modèle vibrant, le modèle large, le modèle machin, le modèle bidule ( bref il lui annonce tous les modèls différents !)
Alors la jeune femme réfléchit:
-Ok, alors je pense que je vais prendre le vert... Le jaune aussi me plaît bien ! Et puis le rouge aussi !!

- Euuuuuh ... Alors pour le vert et le jaune d'accord ! Par contre je suis pas sûr que mon patron me laisse vous vendre l'extincteur mademoiselle ...

[bartoferPapier rose]

Si tu mets d'un côté ceux qui brassent de l'air
et ceux qui te le pompent de l'autre.....


T'as la clim gratuite.....

[InvitéInvité]

la maitresse demande à ses élèves:donnez-moi le nom d'1 médicament connu et a quoi il sert?.julie dit: le doliprane c'est quand on a mal à la tête!.....oui! c'est trés bien.
mathieu: le spasfon c'est quand on a mal au ventre!oui trés bien!!!. lucas: le viagra c'est quand on a la diarrhée!.... choquée la maitresse lui demande des explications..... c'est maman le soir elle dit a papa: prend ton viagra et fais moi durcir cette petite merde!!!!!

[InvitéInvité]

la maitresse demande à ses élèves:donnez-moi le nom d'1 médicament connu et a quoi il sert?.julie dit: le doliprane c'est quand on a mal à la tête!.....oui! c'est trés bien.
mathieu: le spasfon c'est quand on a mal au ventre!oui trés bien!!!. lucas: le viagra c'est quand on a la diarrhée!.... choquée la maitresse lui demande des explications..... c'est maman le soir elle dit a papa: prend ton viagra et fais moi durcir cette petite merde!!!!!

tiens je l avais jamais entendu celle la

[LfdpiratePapier rose]

la maitresse demande à ses élèves:donnez-moi le nom d'1 médicament connu et a quoi il sert?.julie dit: le doliprane c'est quand on a mal à la tête!.....oui! c'est trés bien.
mathieu: le spasfon c'est quand on a mal au ventre!oui trés bien!!!. lucas: le viagra c'est quand on a la diarrhée!.... choquée la maitresse lui demande des explications..... c'est maman le soir elle dit a papa: prend ton viagra et fais moi durcir cette petite merde!!!!!

tiens je l avais jamais entendu celle la

ouep c'est pour ça que tu me l'a envoyé en sms cette am ?

[InvitéInvité]

un enfant joue au train éléctrique dans son salon
-tchoutchou! gare de montpellier, gare des pédés!
-tchoutchou ! gare de lyon, gare des cons!
tchoutchou !gare du var, gare des connards!
sa mére fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre.
3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train.
tchoutchou! gare de montparnasse, 3h de retard à cause d'une conasse!

[bartoferPapier rose]

C'est un pépé à l'hopital qui se
fait surprendre par l'infirmière , en train de se tripoter sous les draps.
L'infirmière lui dit:
" Attendez , je vais vous aider! "
Et là , elle lui fait une superbe gàterie.
Le vieux, n'en revient pas , mais enchanté lui demande
"Mais pourquoi , j'ai droit à cela?"
-Vous savez avec tout le boulot qu'on a ici , j'ai plus vite fait de me rincer
la bouche , que de changer les draps ..

[InvitéInvité]

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

[InvitéInvité]

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

[Vraooooommmm!!!Lopette]

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

Faut que j'applique cette méthode la prochaine ois que je vais en boite...

[FlavPilote]

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

Faut que j'applique cette méthode la prochaine ois que je vais en boite...

:fffff:

[InvitéInvité]

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

Faut que j'applique cette méthode la prochaine ois que je vais en boite...

qui sais sur un malentendu ca peut marcher

[Yann XXJoebar]

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.

S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

La fille dit :

- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .

" Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit :

- Et... et... et puis que s'est-il passé?

La fille :

- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !

Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

[InvitéInvité]

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.

S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

La fille dit :

- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .

" Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit :

- Et... et... et puis que s'est-il passé?

La fille :

- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !

Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

[InvitéInvité]

je vais surement faire grincer des dents certains avec cette devinette mais ayant vecu depuis que je suis né avec des handicapé je me permet

quel partie d un legume est la plus dur a mixer??



reponse le fauteuil roulant

[InvitéInvité]

je vais surement faire grincer des dents certains avec cette devinette mais ayant vecu depuis que je suis né avec des handicapé je me permet

quel partie d un legume est la plus dur a mixer??



reponse le fauteuil roulant

oh purée c'est raide en effet

[GSXR 85140Bleu]

[GSXR 85140Bleu]

Et ouais l'apéro c'est pour tous le monde .....

[InvitéInvité]

Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui ! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

[romain-vfrPetit Motard]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

[InvitéInvité]

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

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