Re: [DELIRE] Un topic pour lâchez vos blagues!

[dom 1200 fjPetit Motard]

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

t es degueu jp

[InvitéInvité]

Un invité dans un mariage dit à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie !
- Mais je n'en ai pas bu une seule goutte.
- Oui mais moi j'en suis à ma sixième coupe !

[InvitéInvité]

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
- Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
- Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
- Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

[FlavPilote]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

J'adore!!! Le pire c'est que je l'imagine très bien sauter avec un cartable c'te gros flanby! :fffff:

[ANTON-1Kudacié]

J'sais pas où vous les trouvez vos blagues, mais y'en a elles sont énormes quand même !
Merci les mecs

[bartoferPapier rose]

Un homme branche une belle nana en boite et reussi à la
ramener chez elle...
Ils font l'amour toute la nuit comme des bêtes...
Au petit matin le mec sursaute en voyant la photo d'un
homme sur la table de nuit:
- C'est ton mari interroge t-il ?
- Non, repond-elle
- Alors c est qui ? ton petit ami ?
- Non plus ...
Se rapprochant de l'oreille du mec elle lui chuchote alors :
- C'est moi avant l'operation...

[GSXR 85140Bleu]

[Yann XXJoebar]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste
quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant
et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

[ANTON-1Kudacié]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste
quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant
et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

[GSXR 85140Bleu]

La sonnerie du téléphone, ça calme !!!


>
> Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
>
> Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux.
>
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
>
> Impossible de les séparer !
>
> Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
>
> Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse...
>
> Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
> « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
> Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
>
> « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
> Ce à quoi il répondit : « Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi !!!»

[trackercheesePetit Motard]

[GSXR 85140Bleu]

[Yann XXJoebar]

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.



Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...

- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.

La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...

Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.

Le gars con comme un pied lui répond:

- Quoi ??? Vous savez aussi siffler ???

[GSXR 85140Bleu]

C'est du costaud Suz

[Yann XXJoebar]

super l'équipement du tarmos

[Yann XXJoebar]

[Yann XXJoebar]

un gars rentre chez lui un peu tard.
Pour s'excuser il se glisse sans bruit dans le lit et bouffe le cul de sa femme......
Elle hurle de plaisir. fier de lui il va se rincer la bouche.
Arrivé dans la salle de bain, il tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit:
"Ne fait pas trop de bruit, maman dort dans notre lit !"

[ANTON-1Kudacié]

un gars rentre chez lui un peu tard.
Pour s'excuser il se glisse sans bruit dans le lit et bouffe le cul de sa femme......
Elle hurle de plaisir. fier de lui il va se rincer la bouche.
Arrivé dans la salle de bain, il tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit:
"Ne fait pas trop de bruit, maman dort dans notre lit !"

Surpuissante celle là, mais hardcore

[ShadokKudacié]

[Yann XXJoebar]

mais si écoute:
- les garçons sont nés dans les choux
- les filles dans les fleurs
- les gays dans dans les choux-fleurs

[Yann XXJoebar]

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

[GSXR 85140Bleu]

[Yann XXJoebar]

[Yann XXJoebar]

La différence entre le  courage et le culot:

 Le courage, c'est  rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta  femme qui t’attend avec un balai en main et lui  demander :
- T'es encore en train  de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 
Le  culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,  entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres  sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend  avec un balai en main, lui taper sur les fesses  et dire :
-  T'énerve pas, c'est ton tour !

[GSXR 85140Bleu]

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